Leb den Tag!

Hach ja, ist es nicht schön mit anzusehen, wie das ganze Umfeld um einen herum glücklich ist, grade eine neue Liebe gefunden hat oder gar bald ein neues Leben geboren wird?

Ja in der Tat das ist es, eine gute Freundin bringt in den nächsten Wochen ein Mädchen zur Welt, meine zwei kleinen Geschwister haben eine neue Liebe gefunden, meine Mutter auch… Mein Bruder hat im März einen süßen Sohn bekommen (darf mich nun also offiziell auch endlich Tante schimpfen) und meine große Schwester ist seit bald 2 Jahren verheiratet – Gott wie die Zeit rum geht… Ich freue mich wirklich für jeden einzelnen von ihnen :)

Doch gestern Abend hatte ich so einen Moment und es kam mir die Frage wo eigentlich mein Glück mal wieder bleibt?! Macht vermutlich grad Urlaub oder so *lach* oder vielleicht ist es mir näher als ich denke und ich registrier es nicht, keine Ahnung.

Die erste Woche meines Urlaubs nähert sich langsam aber sicher dem Ende. Möglicherweise habe ich bald eine neue Wohnung, obgleich das dann die nächsten Wochen echt richtig stressig wird alles zu packen und Stück für Stück umzuziehen aber hey, bei meiner starken Persönlichkeit werde ich das genauso meistern wie alles andere bisher auch.

Ich wünsche euch allen ein wunderschönes Wochenende und ganz viel Freude dabei, was immer ihr auch tun werdet.

Bis die Tage…

... die sind gut so wie sie sind
... die man an sich ändert oder ändern kann ~ mit Zeit
... für die sich das Kämpfen lohnt
... die man schätzen sollte
... die einem Kraft geben und einen stark machen, um nicht zu versinken
... die ich niemals in meinem Leben verändern werde NUR um anderen zu gefallen!

Ich bin ich und das ist das was zählt.
Ich bin ein Einzelstück, wenn auch chaotisch, nicht immer gut organisiert und manchmal zu lustlos, um jeden Tag meine Wohnung auf Hochglanz zu polieren... aber etwas ganz wichtiges habe ich gelernt:

Mir wird keiner mehr einreden, wie schlecht ich doch sei, oder dass ich mein Leben nicht auf der Reihe hätte, nur weil ich nicht deren Vorstellungen entspreche. Ich habe einen recht gut bezahlten Vollzeit-Job, ich bezahle meine Miete und sämtliche Fixkosten selbst, ich kümmere mich alleine um meinen Sohn, bereue dies keinesfalls und bemühe mich täglich das alles ~wie bisher~ auch weiter unter einem Hut zu halten.

ERGO: Ich leiste sehr viel, in erster Linie für andere, in letzter für mich selbst und bin verdammt stolz darauf!

Ich brauch also angeblich einen Vater für mein Kind? Und das soll sogar ich selbst behauptet haben gegenüber einer dritten Person?! *loooooooooooool* Nun wundert mich wirklich rein gar nichts mehr! Welch selten doofen Stuss Leute doch erzählen können, die anderen sind so "ahnungslos" und glauben diesen Schwachsinn auch noch, anstatt sich ihr eigenes Bild über mich zu machen *kopfschüttel*

Aber das eines mal klar ist: Mein Kind hat einen Vater, gleich ob dieser sich kümmert oder nicht und ich bin NICHT auf der Suche nach einem Daddy für mein Kind! Nun geht's los... *Vogel zeigt*

Nachdem das letzte Wochenende ziemlich heftig ausgegangen ist, hab ich sehr viel nachgedacht. Es wurden sehr viele Dinge gesagt, die ich denke hätten beiderseits nicht sein müssen.

Vorwürfe wie es ginge immer nur um mich weise ich wehement zurück, ich bin und werde immer für meine Freunde da sein, wenn sie mich brauchen. Am vergangenen Wochenende hat mir genau das das Genick gebrochen, weil ich mich in etwas eingemischt hatte, was mich eigentlich nichts angegangen wäre, wäre ich nicht mit dieser einen Person sehr gut befreundet gewesen. Um diese Freundschaft tut s mir wirklich leid, denn ehrlicherweise muss ich zugeben, sie fehlt mir. Mit Sicherheit habe ich Fehler, welcher Mensch hat diese nicht, aber im Groben und Ganzen würde ich für meine Familie und meine Freunde mein letztes Hemd geben, selbst wenn ich dann keines mehr im Schrank hätte. Ich weiss nicht, ob ich diese Einstellung überdenken sollte, denn wo man hinblickt ist es immer das gleiche Ende: Man ist der Dumme bei der Geschichte. Gutmütigkeit wird nicht belohnt sondern nur noch zusätzlich damit bestraft, dass Dinge über einen verbreitet werden, welche nicht der Wahrheit entsprechen… Schlicht und ergreifend ists einfach unfair!

Schönes Wochenende zusammen.

Argentinien is RAUS, jawoll, hochnäsige Lackaffen fegen wir so was von vom Platz. Nun heisst es nur noch Spanien RAUS und wir sind unserem Sieg in der WM 2010 nur noch einen Katzensprung entfernt.

Wie geht’s mir ansonsten? Ja doch, es geht bergauf. Den Kontakt habe ich abgebrochen… Es tat zu sehr weh ihn mit seinen Weibern auf Facebook rumschäkern zu sehen, war schon heftig genug zu verkraften, dass man dem Menschen, welchen man ja angeblich so geliebt hat, keine Chance mehr gibt. Nun sei’s drum. Es geht mir besser als in den vergangenen Wochen und ich denke ich bin überm Berg. Eine Freundin sagte mal.. Du musst ihn erst hassen bevor er dir gleichgültig werden kann. Ja ich habe ihn dafür gehasst, dass er so unbekümmert und schon fast darüber glücklich mich los zu sein mit anderen rumquatschte. Also von Liebe seinerseits zu mir konnte da keine Rede sein quasi war das alles nur Fassade. Der Hass hat sich mittlerweile gelegt und die Gleichgültigkeit hat ihren Weg eingeschlagen. Und es ist gut so! Seitdem Funkstille herrscht ist alles plötzlich so einfach, vielleicht war das genau DAS was ich gebraucht hatte, um wieder nach vorne zu schauen, aber er hatte es mir ja mit der „Du bist mir schon gleichgültig Tour“ auch nicht wirklich schwer gemacht.
Kurzum: Das Leben geht weiter und ich werde mich von diesem auch sicherlich nicht unterkriegen lassen schon gar nicht mehr wegen eines Mannes!

Harte Worte? Nein finde ich nicht, ich betrachte es nur mittlerweile mit sehr viel mehr Nüchternheit als zuvor und aus einem absolut anderen Blickwinkel. Ich bin wieder viel selbstsicherer und kann mich nun, da dies leidige Thema für mich abgehakt ist, auf das konzentrieren was wirklich zählt und was mir wichtig ist.

Das war das Wort zum Samstag und somit bis zum nächsten Eintrag *winks*

Bin ich froh wenn das Wochenende wieder rum ist...

Die ganze Woche ging es eigentlich recht gut, ich hab kaum an ihn gedacht und wenn dann abends, aber es war „erträglich“. Oder war’s einfach nur die Verdrängung die es erträglich machte? Teilweise hatte ich sogar das Gefühl, dass die Liebe zu ihm langsam weniger wird… Heute holt mich diese verdammte Scheisse mal wieder ein.
Wie kann man einfach so alles kampflos und völlig mutlos aufgeben?
Hat nicht jeder Mensch seine Macken? Eine Beziehung ist nicht nur immer Harmonie, Spass und Glückseeligkeit.. Sollte es nicht eher zusammen schweißen, Krisen gemeinsam zu überwinden und daran zu wachsen? Wieso ging es in meinem Fall anders aus? Wieso werden Gefühle einfach nicht ausgesprochen und eher verdrängt? Ich wäre bereit dazu gewesen alles zu geben.. für einen gemeinsamen Weg, auch wenn er mir zu Anfang sehr oft sagte „Überleg dir das gut, denn du wirst mit mir keine lange Zukunft haben“.. sicherlich gab das einem nicht unbedingt Hoffnung für etwas zu kämpfen was einem von vorne herein als aussichtslos dargelegt wird.. und dennoch ich wollte ihn.. mit ihm zusammen sein… Teilweise habe ich meine Träume auf Eis gelegt… und auch wenn ich mich in mancher Minute mal fragte.. „Ist das wirklich das, was Du willst?!“… ich tat es sehr gerne für uns… Nun sich wieder neu zu sortieren fällt sehr schwer.

Meine Arbeitskollegin bei der ich mich zu meiner Schande daneulich richtig ausgeheult hatte (ihr Mann hat auch eine Autoimmunkrankheit und liegt derzeit im Krankenhaus – ob er durchkommt weiss man derzeit leider noch nicht) sagte mir, dass er eigentlich hätte froh um mich sein müssen… jemand der so viel für einen auf sich nimmt, obgleich er noch jung ist, praktisch sein ganzes Leben noch vor sich hat, muss wahrlich viel für diese eine Person empfinden.. Recht hat sie.. aber eine einseitige Liebe ist keine Zukunft und hat keine Chance aufzublühen, wenn man nicht gemeinsam an einem Strang zieht..

Es quälen Fragen…
Was hat er damals wirklich empfunden? Was empfindet er heute? Wieso sprach und spricht er nie über Gefühle oder Dinge, die Emotionen hervorrufen?

Heute sprachen wir kurz miteinander… es ist schön zu wissen, dass er sich für unser Wohlempfinden bisher immer interessiert und danach fragt wie es uns geht… nur wieso tut er das? Ich werde einfach nicht schlau aus diesem Mensch… Vielleicht weil wir gesagt hatten, wir bleiben Freunde? Keine Ahnung..

Die Theorie mit dem in den Spiegel schauen und sich selbst sehen, wenn’s einem schlecht geht, brachte mich in der Praxis dazu bitterlich zu weinen.. Gehört das dazu, um wieder aufstehen zu können? Das letzte Mal, als es mir nach einer gescheiterten Beziehung so schlecht ging, ist schon ein ganzes Weilchen her…

Zum Abschluss noch ein Text:

„Der Weg in meine Seele ist weit,
der Weg in mein Herz noch weiter.
Doch du hast dich auf die Reise gemacht in mein Herz.

Viele vor dir haben es versucht,
doch vergebens,
der Weg war zu steil für sie.
Doch du hast es geschafft,
ihn zu Ende zu gehen.
Denn dort wartete mein Herz
und schrie nach Liebe..........“

*wein…*

Hi zusammen,

da sucht man die Ablenkung und hofft diese in seiner Familie zu finden, denn das ist doch immer die, welche einem Halt gibt.. und was ist? Ständig ist es das gleiche, wenn man jemanden brauch ist KEINER da.. aber wenn’s mal anders herum kriselt sei es finanziell oder generell bin ich immer da.. Und dann fährt man am Wochenende zu hinz und kunz, obwohl man ganz genau weiss, dass man sich das nicht leisten kann! Wieso mach ich mich eigentlich immer so zum Affen und vor allem wofür? Das Ende ist doch sowieso jedes Mal, dass man einen Arschtritt bekommt, egal in welcher Hinsicht! Es ist zum kotzen!

Dazu kommt dann auch noch, dass mein Kind in den letzten Wochen extremst seine Grenzen austestet.. Momentan bin ich an einem richtig tiefen Punkt und wie solls auch anders sein… wieder mal mach ich den ganzen Scheiss alleine durch! Wie soll ich das nur schaffen?!

Ich versteh grad echt die Welt nicht mehr.. zu diesen grösseren Dingen kommt dazu, dass der Fernseher verreckt ist.. Also begab ich mich in einen Handel um nen neuen auf Finanzierung zu bekommen… und natürlich hats nicht geklappt wie sollte es auch anders sein bei meinem verfluchten GLÜCK… Ich brauch nen Bürgen, welcher bei mir mit in der Wohnung lebt… BITTE WAS? Hallo? Ich arbeite seit über einem halben Jahr nun wieder und bloss weil man allein erziehend ist, bekommt man keine Finanzierung? WAS SOLL DIESE SCHEISSE VERDAMMT NOCH MAL!

Auf ihn bezogen gibt es nicht vieles was ich nicht schon geschrieben habe und ja er fehlt mir sehr.. Mir fehlen die richtig lustigen Gespräche, die wir öfter mal führten und die Telefonate.. Jeden Abend schau ich aufs Telefon und denke vielleicht meldet er sich ja mal einfach so zum quatschen… vielleicht täte mir das gut… ihn einfach zu hören… wobei ich das nach dem letzten Telefonat gut verstehen kann, wenn er daran kein Interesse hat..

Warum läuft grad alles so schief? War ich nicht bis vor kurzem so glücklich und voller Hoffnung dass ich alles schaffen kann was ich möchte? Was ist bloss los?!?!

So long…

Hey zusammen,

nachdem ich mich die letzten zwei Wochen hab so furchtbar gehen lassen, gar nichts mehr wirklich realisierte und mich eine Freundin heute wachgerüttelt hat, ist´s nun an der Zeit, dass ich wieder zurück in mein altes Leben finde.

Meine erste Phase besteht darin alles was Erinnerungen sind zu vernichten, auszumerzen und vorerst (zumindest bis ich das alles auf der Kette hab und er mir ebenso gleichgültig ist, wie ich ihm offensichtlich schon) keinen Kontakt zu ihm zu suchen. Klar wenn er nach meinem Kleinen fragt werd ich sicherlich antworten, aber ansonsten einfach Kontaktvermeidung und keine tiefsinnigeren Gespräche. Schließlich kann ich ihm keine gute platonische Freundin sein, solange ich das fühle was ich momentan noch fühle und ich würde gern für ihn da sein, wenn er mich irgendwann doch mal brauchen sollte, natürlich rein platonisch versteht sich!

Den ersten Schritt Erinnerungen zu löschen hab ich vorher gemacht indem ich den Blumenstrauss, den ich von ihm zum Geburtstag bekam, in den Müll befördert hab. Die Bilder zu löschen, die sich auf dem PC befinden, fällt mir dafür allerdings sichtlich schwieriger... Eventuell hab ich dazu morgen mehr Mut, Schritt für Schritt Entwöhnung ist bestimmt auch besser.

Er stellte mir mal die Frage was ich eigentlich von ihm wollen würde und dass ich doch jeden haben könnte.. Ich wollte keinen anderen, da ich seit der Wasenzeit damals immer wieder an ihn gedacht hatte, in der Hoffnung dass man sich irgendwann wiedersieht, denn man trifft sich ja bekanntlich immer zwei Mal im Leben..
Heute frage ich mich ganz ehrlich die gleiche Frage, die er mir damals stellte und es stimmt, was wollte ich eigentlich mit ihm? Die Irrwege der Liebe sind manchmal unergründlich.

Umso gründlicher muss ich nun aufräumen und das Kapitel (meistens war es sehr schön und ich danke dir sehr für jeden einzelnen Moment!!) mit einem großen Vorhängeschloss versehen und abschließen ~ den Schlüssel schmeiß ich, wenn ich mit den Phasen durch bin sinnbildlich in das große , tiefe und weite Meer.

Also.. in diesem Sinne "Phase 1" eingeleitet

Bis zum nächsten Beitrag dann..

P.S.: Heute wären es genau 3 Monate gewesen....